*** Молодая девушка надела на свидание прозрачную блузку, под которой не было бюстгальтера.
— Не смей идти в таком виде, — пригрозила бабушка.
— Расслабься, бабушка. Сейчас так модно. Зачем скрывать свои бутоны? — ответила девушка и пошла на свидание.
На следующее утро девушка вышла из комнаты и увидела свою бабушку, которая сидела без кофты. Девушка просто сгорала от стыда и пыталась объяснить бабушке, что скоро придут ее друзья и что так не прилично себя вести.
— Расслабься, дорогая. Если ты показываешь свои бутоны, то почему я не могу показать свои подвесные корзинки?
*** Закупаемся в "Ленте" с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
*** К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом". Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н. Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно".
*** 11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И, как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание - никаких действий. Чувствую седалищным нервом: любуется, гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!"
*** Преподавательница рассказала: Я никогда не видела стриптиз, и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан "Ганс", заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: - Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
*** Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него: - Алло! Иванов слушает!
ххх: Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.
* * * xxx: Блин, так нужны клиенты сейчас... xxx: Сегодня думал точно кто-нибудь появится xxx: Вроде всё правильно сделал xxx: Тачку поставил на неудобное место, нажрался чеснока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то?!
* * * Корпоративный чатик: Москва: Где все админы? Долго вас собирать? Ростов: Ростов в Москве Питер: Питер в Симферополе Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать, что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом.
-- * * * На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт... Первый комментарий: "А вы, как я вижу, их тоже смотрите?"
* * * xxx: Временно живу далеко от жены. Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закинул картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел. Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу, забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел. Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю, поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. Опыт. Поумнел. А супчика охота...
* * * Про пробки на дорогах: xxx: Хочешь быть первым, вставай как положено с птицами! yyy: уже не работает (( встаёшь первым - а последние всё ещё не доехали...
* * * xxx: Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну, не знаю! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я!
* * * xxx: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет! yyy: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!
* * * xxx: Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему: "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?" Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"
* * * xxx: В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. yyy: Да даже если не покупать, то ужос! zzz: Вы совсем уже?! Мне даже смотреть дорого!!! Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
— Саш, что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
1. Все шьем петушка! Великий вышивальный бог сказал шить петушка! Больше петушков в жертву вышивальному богу!
2. Август - начало зимы! Вышивальный бог велел начинать подготовку к НГ! Все резко взяли и заправили в пяльцы рождественские сюжеты! А кто не заправил, тем вышивальный бог навалит снега в октябре! А в ноябре - совсем зима будет! Бойтесь гнева вышивального бога!
3. Целуй хомяка, плюй в жабу. Смысла нет, но целуй.
4. Вышивальный бог требует больше наборов! Еще больше наборов!!! Во! Вот так! Продолжай! Всё, теперь завались.
5. И больше процессов. Еще больше! Шей и страдай, что шьешь не всё, что простаивают! Вышивальный бог любит страдания.
6. Сиди вышивай. Что? Кто осмелился перечить вышивальному богу? Кто тут в интернетике развлекается! Еще три процесса вот этой даме в пяльцы! Во, зашибись. Страдания, угрызения совести.
7. Вышивальный бог разрешает дружить только с вышивальщицами. С простыми смертными скучно дружить. Дружи с вышивальщицами!
8. Каждая вышивальщица должна вышить для вышивального бога домик или маяк. На худой конец - родить трех идеальных.
9. Чтобы попасть в секту поклонников вышивального бога, надо купить три набора про запас, еще три, потому что влюбилась с первого взгляда, и еще три, потому что хорошая цена.
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему утром на работу. Мобил тогда ещё не было, а ехать прилично. Решает просить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить чайник. Две тётки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасте, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасте, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена: - Коля, выключи чайник!
С женой разбирались долго!
***
"Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на двух машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 упилась в хлам, искупалась и вырубилась. Ночью Сережа проснулся, и в его затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: "Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?" Не найдя ключи и шмотки, Сережа отправился домой в трусах пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел за пивом.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили - купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2-х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, мой друг (Саша) не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину и упала в обморок. "Чего стоишь, бегом за скорой" заорал Саша Юре (еще одному моему другу) и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Занят, как потом оказалось, он был Сережей.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана и решил сделать ей искусственное дыхание, разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру.
