В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю... Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками... Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске . На последней парте студенты играют в карты . Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охренел?! Препод : - Спокойно! Сейчас все объясню. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница. - Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!" Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: - Что, бабуль, ноги болят? - Болят, милый. - А когда молодая была, наверное, всем место уступала? - Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе. Девушка-водитель объявляет: - Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются. - Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются. - Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются - Следующая остановка - Мажита Гафури. Приезжий подходит к водителю: - Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка? Давайте пообщаемся , мнение составите сами ... так вернее всего и проще ... Главное не дороги которые мы выбираем , а то , что внутри нас , заставляет их выбирать ... О. Генри
Поженились башкиры. Муж и говорит жене: -Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы......Башкирка, ему и говорит: - А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила...а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей! Давайте пообщаемся , мнение составите сами ... так вернее всего и проще ... Главное не дороги которые мы выбираем , а то , что внутри нас , заставляет их выбирать ... О. Генри
Инспектор! Не мог я превысить скорость!- Как вы это докажите?- Я еду к своей теще! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.- Выходи на улицу, вместе побегаем!- Не могу! меня тут заперли!- Ну так прыгай сюда с балкона!- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
