СВАДЬБА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ (Посвящаем всем, кому сделали предложение руки и общего хозяйства)
1. На голове невесты-вышивальщицы диадема из деревянных пяльцев Гамма, украшенных стразами Гамма.
2. Сзади к металлическому винту пяльцев-диадемы крепится фата из жидкой белорусской канвы. Это символ вышивальной невинности, когда юная девушка только начинала рукодельный путь и канва-марля ей была еще норм. В первую брачную ночь невеста-вышивальщица с диким хохотом сжигает фату-марлю: теперь дражайший супруг обеспечит ее качественными материалами для хобби.
3. Пышную юбку вышивальщицы поддерживает подъюбник из ценных сортов Пермина.
4. Украшения невесты-вышивальщицы сделаны из бисера, который остался после вышивания икон.
5. Корсаж платья расшит шовчиками.
6. Приданное вышивальщицы составляет сундук равномерки и американские наборы для вышивания.
7. В ЗАГСе регистратор спрашивает жениха: - Согласны ли вы взять в жены Элеонору Собачкину и ее 7 процессов. Именно в ЗАГСе жених впервые узнает о масштабах вышивального разврата будущей супруги. Но стразы Гамма с пяльцев Гамма слепят его разум, и он соглашается.
8. Фотосессия невесты-вышивальщицы проходит в районном Леонардо. Обычно это стандартные фото: - Невеста держит пяльцы, а в них маленький муж. - Невеста с женихом сидят на кафеле и выбирают новый набор. - Невеста с женихом торжественно возлагают покупки на кассу магазина.
9. Банкетный зал украшают вышивки невесты.
10. Невеста ставит в ряд незамужних подружек и кидает им пяльцы с долгостроем. Тот, кто долгострой вышьет, выйдет замуж.
11. Все гости дарят вышивальщице на свадьбу метрики: - метрика с датой знакомства с женихом; - метрика с датой предложения руки и сердца; - свадебная метрика; - семь метрик без данных на будущих детей.
12. Вместо тостов гости передают друг другу пяльцы и вышивают по 10 крестиков. Всё пользы больше.
13. Конкурсы на свадьбе вышивальщицы: - привязывают ниточку к ремню мужчины, девушки держат у пола иголки, мужчина должен попасть ниточкой в ушко иголки; - запялить нюрки одной рукой; - определить попой, сколько моточков дмс лежит в мешочке на стуле.
14. Первый танец молодых проходит под аудиокнигу.
15. Фотограф автоматически переводит удачные фотографии в схемы для вышивки.
16. Жених зубами снимает с ноги невесты "Трусишки от Полишки" (чехол на пяльцы). И проваливает задачу, потому что трусишки от Полишки пристегнуты к белью невесты натяжкой от Алины.
17. Гости голосуют деньгами, какой следующий набор начнет невеста.
18. Родители перед свадьбой затягивают пояса, урезают расходы и под возгласы восхищения и слезы благодарности дарят молодым кресло вышивальщицы и бестеневую лампу.
19. После банкета скатерть разрезают на куски и продают ее гостям как отрезы равномерки дизайнерского крашения.
20. В ночь после свадьбы молодые вскрывают новые наборы. Какая пакость! Дядя Кеша из Невинномысска подарил всего-навсего набор от Искусницы: сисястую девицу в тиграх. - Ничего! - утешает жених, - Вышьешь и подаришь его жене на юбилей!
6.50 Будила сына. Включила чайник. 6.55. Будила сына. Сделала яичницу. 7.05 Будила сына. Уснул в туалете. 7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу. 8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести. 9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку. 12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку. 12.40 Звонила сыну… 13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже. 13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание. 13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре. 14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть. 14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку. 17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!! 18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше. 18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом. 19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу. 21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки. 22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться. 22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс. 23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает: "И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток." А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме." А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженном Ленинграде со своим другом Михаилом Зощенко пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб." А в это время в заснеженном Ленинграде Михаил Зощенко в тулупе гнался за мальчиком и думал: "ПОЙМАЮ - УБЬЮ!!!"
Ко мне только на ты Кто-то коллекционирует марки и монеты, а я наборы для вышивания Дайте свободу мечтам и они обязательно сбудутся...
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства, и у нас с ней наверняка много общего. Много думал...
***
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
***
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
***
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
***
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"... И явно хочет разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"
Результат - бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы. Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки". Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах... И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...
***
Я врач. Сегодня на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе черти че творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
- Может вам к психиатру обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на нее, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слез!
***
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег. Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю и говорю:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
***
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное. Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!" Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."
***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
***
Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками... »
***
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ: - Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
***
О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
***
Еду в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и вместо "спасибо" говорит:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках!
А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову: - Тогда вставай, сволочь!
***
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны. Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора. Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...
***
Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.
Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:
- Они наверное там Барсика делили...
***
Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша. Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают: "Вы когда нам бюджет сдадите?!", - на что она отвечает: "Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим...". На том конце провода был явно ступор
***
У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный. Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом. Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?
***
Сегодня видела в кондитерском магазинчике ценник "Жевательные мармеладки "Трезвучие". долго вкуривала, вспомнила, что в одной мармеладке три вкуса - вот оно в чём дело-то!...
***
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
***
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.... Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: - Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете? Ответ девушки: - А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...
***
Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, сейчас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
-Мужик, дверь подержи!!!
И он подержал.....
***
Папа купил с бабушкой дачу...
Дача до этого пустовала года 3, все заросло сорняками, дом тоже был в полном запущении...
Убирая дом, папа заметил, что на клеенке на кухонном столе что-то написано.
Оказывается на тех дачах, часто орудовали воры, и забравшись в наш пустой дом, и ничего там не обнаружив, в отчаянье, а может со злости размашисто написали..."Сволочи, почему ничего нет?"
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
*** Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Дочку (2 года 9 мес.) после садика завели в маршрутку и сев на передние места взяли на руки, она внимательно провела взглядом по всем сидящим и громко объявила: - Все кто пописали вста-а-аем, все кто покакали сиди-и-и-им!
Занавес…
***
Ехали компанией на дачу. Приятель взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
***
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
***
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
*** Вводные: Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром. Иногда клинит даже трезвых. В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала. Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось" он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали) задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч.здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда. Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось - были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома. Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция. И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию. Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился. Недавно была свадьба. Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
***
Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон. Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!! " (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай! " по-русски ЗЫ Все объяснили, разобрались.
***
знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник)
***
Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит. - Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
***
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
***
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "
***
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет: - Пaп, a пaп! Ты моряк? - Дa. - Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...
***
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
***
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии: - Кто готовит еду? Она отвечает: - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха! - уверенно ответил ребёнок.
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?!
***
Сыну два с половиной года.
Жена: Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...
***
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
***
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки? ) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей. Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе. Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
***
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!
***
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
***
Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
***
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА
***
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в лекгом шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все... И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива! Занавес.
***
Германия, Лейпциг, универмаг «Карштадт», сижу в туалете, кто-то ломится в мою кабинку, хотя она закрыта, на автомате кричу на русском языке "Занято! ", Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой, извините". Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: "Надо же... ".
Наши везде : ))))
***
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки. Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив. Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
***
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
***
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:
(клиент): - Сколько стоит мощный комп?
(менеджер): - Насколько мощный?
(к): - Самый мощный.
(м): - Под какие задачи?
(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
***
Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроенная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет! Финиш.
***
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники: 1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована? 2тётка: Ну? 1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...
***
Принимали в контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце.
*** Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
***
Смотрели с детями "Рапунцель". xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно? "
***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, кто здесь!!!
***
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь? ", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
*** Cтатус у девочки: "Принц на белом коне, где ты тварь? "
***
Статус вконтакте: «Я давно об этом мечтал, и вот свершилось, завтра я прыгаю с парашютом! », (запись сделана 47 дней назад…)
***
Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю. Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим? Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе.
***
Приходит как-то раз к нам в компьютерный магазин мужчина и задаёт очень интересный вопрос:
— А у вас есть в продаже подводные веб-камеры?
Таких даже у поставщиков в прайсах не встречалось.
— А вам зачем? — спрашиваю я. — Онлайн-трансляцию аквариума хотите устроить? — Парень! Ты что?! В двадцать первом веке живём, как-никак! Представляешь: прихожу я на рыбалку, включаю ноутбук, опускаю под воду камеру и смотрю, как рыба живёт, как рыба жуёт, как рыба клюёт!
***
Забиваю в телефон "Чебоксары" этот гребанный Т9 пишет "Чегойта? "
***
"Набрал в гугле «Как стать добрее? » – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак". Вот мы, я - Чёрвен и Енот, муж мой, долго смеялись именно над этим... оба скорпионы. Подтверждаю официЯльно - добрее стать никак.
Сами попробуйте набрать. И увидите примерно это:
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Сообщение отредактировал Чёрвен - Воскресенье, 22.04.2018, 20:10
переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7. 30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало
***
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
***
Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…
Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!
***
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
***
- Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
***
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик?? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? -? Нет. - А так?? (поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!
***
- пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... - называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия. - и что тебя смущает? - мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Yes. - Джерри из хиа!
***
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я… Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Сообщение отредактировал Чёрвен - Среда, 25.04.2018, 12:31
Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку" YYY: выглядит как начало анекдота
***
слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ... p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением? p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ p1nk: жрать хочу Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки Iceblink: зажег? p1nk: знаете как? p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ)))))) p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа p1nk: палец только болит p1nk: вот, что голод делает))
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай? » (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!! »
***
Мама - дочке в роддоме: - Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
***
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» Написал в ответ: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую"
***
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями. Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит: - Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?! Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка. - У нас даже сосисы есть...
Фея: ты меня растроил sir. Cer: И тебя теперь три?
***
меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.
***
Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"? .... *Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?
***
Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище. Izza: спальный, в общем, район
***
У меня жена преподает компьютерные курсы. Рассказала случай: Пришла одна чуда записываться на курсы заранее (за месяц до начала), фамилия - Кабанова. Когда курсы уже начались она обрадовала тем, что она развелась и взяла девичью фамилию - Баранова. Но писк был в том, что к окончанию курсов она заявила, что скоро выходит замуж и ее фамилия будет Свинина. Рыдала вся группа...
***
Диалог в аське: - Как работается??? - п.... ц з..... ли - Палец зажали??
***
Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...
***
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!" И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!" - Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
***
Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище. Как то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
***
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы! "
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья….. 2. Набить Змею Горынычу морду….. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания игрушки, если что.
***
Табличка на заднем стекле автобуса: - АХ, УЕХАЛ, ВАШ АВТОБУС.
***
Как всегда собрались кумовьями сидим выпиваем, детишки играются... Тут пришло время кормить детей, налили им супа с фрикадельками, и кресник говорит свое маме, мама очень вкусный суп, еслибы ты так готовила, то я бы всегда его ел. Возникает резонный вопрос, что такого в супе, что ребенок так отреагаровал? Идет обсуждение рецепта.... И в конце я добавляю "И самый главный ингридиент супа - хорошо очищенные от кожуры пельмени" :-) Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Сообщение отредактировал Чёрвен - Среда, 25.04.2018, 12:31
*** Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы "слабые". И, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" — на этом педсовет закончился. Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Сообщение отредактировал Чёрвен - Вторник, 22.05.2018, 13:02
"ВСТАЛ - МЕСТО ПРОДАЛ" — КАК МОЯ КОШКА ВЫДАЛА, ЧТО ОНА ТОЛЬКО ПРИКИДЫВАЕТСЯ ДУРОЧКОЙ
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона - растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни.
За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для сна у кошек - моя кровать. Самое сладкое место - между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл - того и подушки», а так же «попа встала - место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается - а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна.
Ага, сейчас! Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку - имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой - очень громко бросать об стенку, подкидывать вверх и прочее... Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуху, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, нагло отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной». Ко мне только на ты Кто-то коллекционирует марки и монеты, а я наборы для вышивания Дайте свободу мечтам и они обязательно сбудутся...
