Наташа, что ты наделала?! Я наржалась на ночь глядя - теперь не усну!
Да вот, накопилосссссь.
Из свеженького:
На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так: - Мя! Мя! Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается: - Дядь, а, дядь! А пойдем со мной. - Привет. Тебе чего? - спрашиваю. - Пошли, сейчас покажу. Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается: - Давай, давай, тут недалеко. Возле своей квадратной норы останавливается и лапой показывает вверх: - Вот, смотри. Достань мне, а? Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла. - Не вопрос, - говорю. - Держи. Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется: - Не, руками не надо. Не люблю. - Ну, бывай тогда. Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое: - Мя! - Не за что.
* * * Мой сын оказался среди ленивых халявщиков, и седой тренер, Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того. Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали. Довольный тренер подсел ко мне на лавочку: - Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку еле-еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу - кто как ударил и даже какой рукой. Когда я был таким же, как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от "бороды". Мне легко все давалось, и через полгода я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался. Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил: "Ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню". Кстати, только благодаря тренеру я и стал потом мастером спорта международного класса. Но тогда мне всё было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али. И вот однажды к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой. Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял. Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне: - Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю. Начали мы боксировать. И этот рыжий вдруг - "дах", "дах", я даже не понял сперва, что это было. А уже звезды в глазах. Собрался я, сконцентрировался. Какая там нахрен "скидка". Весь зал притих, смотрит. Улучил я момент и зарядил свою "коронку" - левый боковой в "бороду". Так этот рыжий даже уклоняться не стал - просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун. Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но, после третьего моего падения, тренер нас остановил. В тот момент с меня и "слетела корона". Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня, как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный, и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех. А рыжий с родителями переехал в другой район, и больше я его никогда в жизни не видел. Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты, и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит: - Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов? - Ну да, а что? - Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка "звездочку сбить". Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал? - Конечно, помню. - Ну, вот. Я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится... Теперь пришла твоя очередь побыть "рыжим клоуном"...
***
xxx: Про зависть. В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось...
* ** xxx: У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести? yyy: Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
* * * xxx: Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком?
* * * Дама пишет на попугайском форуме: - Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет? Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Вопрос: О чем заставляет задуматься автор спящей царевны? Ответ : Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется идиот который тебя разбудит. рисунки мои
Сообщение отредактировал Felit - Понедельник, 08.08.2016, 22:08
Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться! Однажды шла вечером по парку. Оглянулась, вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик, в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой: - Вроде кто-то шёл впереди и вдруг куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду... Мужик, прости, не хотела тебя пугать.
* * * - Бэрримор, что это за вой на болотах? - Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
* * * Жена звонит мужу: - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай!
* * * - Попытки суицида были? - Попытки чего? - Себя убить не хотелось? - Нет. Только других.
*** Про дизайнеров и заказчиков:
***
Жизненно- то как!!!
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.Так продолжалось несколько дней.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
***
Пашка - рваная рубашка
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!» Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
- Изя! – начала лягушка. - Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок. - Нет, Изя! - Я хочу кушать? - Нет, Изя, ты хочешь жениться! - Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы. - Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, - возразила лягушка. - Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы. - Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!! - Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка! - Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, - это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА! - Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком. - Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце? - Таки да… - вздохнул лягушонок. - И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось. - А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги. - Вот зачем тебе понадобилось ее пугать? - Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве. - Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу? - Таки заманили, мама… - послушно согласился Изя. - И шо баронесса? Шо она сказала? - Она сказала своим слугам меня ловить и жарить! - Да… - задумчиво протянула лягушка. - С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера… - Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку.
Пошаговая инструкция ( стираем вышивку) 1. Снимите вышивку с пяльцев или станка. 2. Убедитесь, что вы вышивали нитками, а не бисером. Бисер не стирают. 3. Если размечали нитью, выдерните нить. 4. Если размечали маркером для разметки, закажите молебен в храме. 5. Если размечали карандашом или шариковой ручкой - молебен за упокой. Молитесь. Помните! По молитве Иисуса был воскрешен Лазарь! Так что есть вероятность, что вышивку еще можно спасти. Вера и бытовая химия творят чудеса. Но не так, чтобы очень часто (я про бытовую химию). 6. Уберите из ванной зеленку. Закон подлости чрезвычайно коварен. 7. Наберите тазик/ванну теплой воды. Всыпьте горсточку стирального порошка/колпачок геля для стирки сообразно объему емкости. !!! Если размечено маркером, посмотрите инструкцию и поступайте согласно ее указаниям. 8. Если вышивали нитками неясной этиологии, перекрестите вышивку. Это убережет нитки от линьки. 9. Замочите вышивку. 10. Нервно сглотните. 11. Оставьте вышивку полежать в растворе пару часов. 12. Покиньте ванну, закройте на ключ. Для надежности дверь подоприте холодильником. 13. Нейтрализуйте домашних. А. Ублажайте мужа. Пусть занимается чем угодно вдали от ванной. Б. Дети рвутся в ванну. Им надо прямо сейчас и до зарезу: - запугать бабайкой до смерти - ждать совершеннолетия. В. Отец, свекр, брат - заключите взаимовыгодный договор. Сулите пиво и зрелищ. Г. Мать и свекровь. Хитры и пронырливы. Хуже того, знают, как лучше. Не верьте их посулам. Стерегите ванну!!! 14. Через 2 часа вернитесь в ванну. Вяло пошмакайте вышивку, где надо, чуть-чуть потрите руками. Если размечали карандашом, возьмите зубную щетку врага, трите, молитесь. 15. Полощите. 16. Положите на полотенце, промакните сверху другим полотенцем. 17. Либо за краешек повесьте сушиться, либо оставьте сохнуть на полотенце. 18. Снимайте вышивку чуть-чуть влажной. Отправляйте в глажку.
