Схемы для вышивки крестиком

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 77 из 77«12757677
Форум » Беседуем » Болтаем обо всём » Посмеемся вместе?! (юмор)
Посмеемся вместе?!
Кнопка Дата: Пятница, 28.09.2012, 10:10 | Сообщение # 1
Олька
Главный хомяк
Свислочь 
Награды: 60
Репутация: 103
В этой темке рассказываем смешные истории из жизни. анекдоты и т.д.




Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Nuhaaida Дата: Суббота, 09.12.2017, 20:32 | Сообщение # 1141
Аида
Опытный хомяк
Орехово-Зуево 
Сообщений: 600
Награды: 159
Репутация: 449
Моя любимая фотка перед началом учебного года....




Чёрвен Дата: Среда, 20.12.2017, 15:23 | Сообщение # 1142
Наталья
Знатный хомяк
Москва, М.О., Переславль-Залесский 
Сообщений: 1710
Награды: 254
Репутация: 1715



Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Mypka Дата: Пятница, 22.12.2017, 21:11 | Сообщение # 1143
Ирина
Знатный хомяк
Челябинск 
Сообщений: 1795
Награды: 608
Репутация: 1819
ЧАСТУШКИ БАБКИ-ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ

На-тя-ни канву на пяльцы.
Эх, давай наяривай.
Шей процесс свой новогодний.
Шей, не разговаривай!

Я была навеселе,
Накупила я "Перле".
Пусть лежат пылятся.
Может пригодятся.

Шла за хлебом в магазин,
Рукодельный - рядом с ним.
Проходила мимо...
Накупила "Дима".

Повернула я домой,
Прячу "Димы" за спиной.
Как сказать мне мужу,
Что нам хлеб не нужен.

Объявил мне муж бойкот,
Денег больше не дает.
Карты же в кармане!
Схемок дай, Любаня.

На-тя-ни канву на пяльцы.
Эх, давай наяривай.
Шей процесс свой новогодний.
Шей, не разговаривай







Сообщение отредактировал Mypka - Пятница, 22.12.2017, 21:12
Мармари Дата: Понедельник, 25.12.2017, 16:20 | Сообщение # 1144
Марина
VIP Хомяк
Липецк 
Сообщений: 6628
Награды: 539
Репутация: 3400



Мармари Дата: Среда, 27.12.2017, 16:22 | Сообщение # 1145
Марина
VIP Хомяк
Липецк 
Сообщений: 6628
Награды: 539
Репутация: 3400
— Пишите: «Чеpепная тpавма головы… »
— Может быть, чеpепно-мозговая? — возpазил не в меpу умный пpактикант.
— Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, — ответил вpач, — pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.



Мармари Дата: Четверг, 28.12.2017, 19:43 | Сообщение # 1146
Марина
VIP Хомяк
Липецк 
Сообщений: 6628
Награды: 539
Репутация: 3400





Сообщение отредактировал Мармари - Четверг, 28.12.2017, 19:49
Мармари Дата: Вторник, 02.01.2018, 17:07 | Сообщение # 1147
Марина
VIP Хомяк
Липецк 
Сообщений: 6628
Награды: 539
Репутация: 3400



Чёрвен Дата: Суббота, 06.01.2018, 16:43 | Сообщение # 1148
Наталья
Знатный хомяк
Москва, М.О., Переславль-Залесский 
Сообщений: 1710
Награды: 254
Репутация: 1715














Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Чёрвен Дата: Воскресенье, 07.01.2018, 15:25 | Сообщение # 1149
Наталья
Знатный хомяк
Москва, М.О., Переславль-Залесский 
Сообщений: 1710
Награды: 254
Репутация: 1715
(С просторов интеренета... орфография сохранена)

leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

***

Стою на остановке. Замерз.
начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта...
смотрю - за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней - ещё парень.
в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем чётким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят"
дружный ржач, я песенку поддерживаю.
и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.)

***

LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку...
Naotmash: А что такое "косая бейка"?
Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс...
JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют

***

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается, весьма неплохая женщина!

***

leonov:
Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.

***

(1): - Таблица из Эксель не распечатывается в цвете на цветном принтере.
IT: - Всё просто. Перенеси в пдф, выбери распечатать как картинку.
(1): - Эксель перевести в пдф, что бы получить в цвете таблицу на принтере?
IT: - Да
(1): - Месье знает толк в извращениях!

***

Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя

***

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут...
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.

***

Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.

***

Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)."
Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...

***

Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!

***

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

***

xxx: Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.
А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.

***

подслушано в автобусе:
- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.

***

Диалог в чатике детсада (подготовка к утреннику):

Папа Пети: Ольга Петровна, наш Петя будет зайчиком. У нас к зайцам особое отношение.
Ольга Петровна: Извините, Вы гном.

***

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".


***

ххх: Я со своим котом сегодня не дружу, патамушта он козел) всю ночь прыгал по кухне, совершенно не дав мне спать. А сейчас пакость дрыхнет, гад такой.
ууу: Теперь твоя очередь прыгать и орать ему на ухо. Пусть осознает!
ххх: не могу, не допрыгиваю. Гад на шкафу.
zzz: Мы, мы пытались коту спать не давать! Муж его даже подбрасывал. Кот падает на диван и засыпает нафиг )

***

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

***

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
- Нет, спасибо. А вы из Польши?
- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...
- Ну, все девушки из Польши очень красивые.
- О, да, это так есть.

***

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеешься?! Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!


Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
Чёрвен Дата: Четверг, 18.01.2018, 18:24 | Сообщение # 1150
Наталья
Знатный хомяк
Москва, М.О., Переславль-Залесский 
Сообщений: 1710
Награды: 254
Репутация: 1715




Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
katrina-x Дата: Суббота, 20.01.2018, 10:38 | Сообщение # 1151
Екатерина
VIP Хомяк
Ханты Мансийск 
Сообщений: 3786
Награды: 604
Репутация: 4345
Семейные воспоминания
Не знаю, многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
Смеялись долго :)
Источник: http://mirpozitiva.ru/article....ov.html


Ко мне только на ты
Кто-то коллекционирует марки и монеты, а я наборы для вышивания
Дайте свободу мечтам и они обязательно сбудутся...

Чёрвен Дата: Среда, 24.01.2018, 15:03 | Сообщение # 1152
Наталья
Знатный хомяк
Москва, М.О., Переславль-Залесский 
Сообщений: 1710
Награды: 254
Репутация: 1715






Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...

Сообщение отредактировал Чёрвен - Среда, 24.01.2018, 15:10
Чёрвен Дата: Четверг, 25.01.2018, 14:18 | Сообщение # 1153
Наталья
Знатный хомяк
Москва, М.О., Переславль-Залесский 
Сообщений: 1710
Награды: 254
Репутация: 1715




Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно - сколько жизни в твоих днях...
нюша-ксюша Дата: Воскресенье, 28.01.2018, 19:12 | Сообщение # 1154
ксюша
Хомяк
краматорск 
Сообщений: 235
Награды: 57
Репутация: 136
СВАДЬБА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ
(Посвящаем всем, кому сделали предложение руки и общего хозяйства)

1. На голове невесты-вышивальщицы диадема из деревянных пяльцев Гамма, украшенных стразами Гамма.

2. Сзади к металлическому винту пяльцев-диадемы крепится фата из жидкой белорусской канвы. Это символ вышивальной невинности, когда юная девушка только начинала рукодельный путь и канва-марля ей была еще норм. В первую брачную ночь невеста-вышивальщица с диким хохотом сжигает фату-марлю: теперь дражайший супруг обеспечит ее качественными материалами для хобби.

3. Пышную юбку вышивальщицы поддерживает подъюбник из ценных сортов Пермина.

4. Украшения невесты-вышивальщицы сделаны из бисера, который остался после вышивания икон.

5. Корсаж платья расшит шовчиками.

6. Приданное вышивальщицы составляет сундук равномерки и американские наборы для вышивания.

7. В ЗАГСе регистратор спрашивает жениха:
- Согласны ли вы взять в жены Элеонору Собачкину и ее 7 процессов.
Именно в ЗАГСе жених впервые узнает о масштабах вышивального разврата будущей супруги. Но стразы Гамма с пяльцев Гамма слепят его разум, и он соглашается.

8. Фотосессия невесты-вышивальщицы проходит в районном Леонардо. Обычно это стандартные фото:
- Невеста держит пяльцы, а в них маленький муж.
- Невеста с женихом сидят на кафеле и выбирают новый набор.
- Невеста с женихом торжественно возлагают покупки на кассу магазина.

9. Банкетный зал украшают вышивки невесты.

10. Невеста ставит в ряд незамужних подружек и кидает им пяльцы с долгостроем. Тот, кто долгострой вышьет, выйдет замуж.

11. Все гости дарят вышивальщице на свадьбу метрики:
- метрика с датой знакомства с женихом;
- метрика с датой предложения руки и сердца;
- свадебная метрика;
- семь метрик без данных на будущих детей.

12. Вместо тостов гости передают друг другу пяльцы и вышивают по 10 крестиков. Всё пользы больше.

13. Конкурсы на свадьбе вышивальщицы:
- привязывают ниточку к ремню мужчины, девушки держат у пола иголки, мужчина должен попасть ниточкой в ушко иголки;
- запялить нюрки одной рукой;
- определить попой, сколько моточков дмс лежит в мешочке на стуле.

14. Первый танец молодых проходит под аудиокнигу.

15. Фотограф автоматически переводит удачные фотографии в схемы для вышивки.

16. Жених зубами снимает с ноги невесты "Трусишки от Полишки" (чехол на пяльцы). И проваливает задачу, потому что трусишки от Полишки пристегнуты к белью невесты натяжкой от Алины.

17. Гости голосуют деньгами, какой следующий набор начнет невеста.

18. Родители перед свадьбой затягивают пояса, урезают расходы и под возгласы восхищения и слезы благодарности дарят молодым кресло вышивальщицы и бестеневую лампу.

19. После банкета скатерть разрезают на куски и продают ее гостям как отрезы равномерки дизайнерского крашения.

20. В ночь после свадьбы молодые вскрывают новые наборы. Какая пакость! Дядя Кеша из Невинномысска подарил всего-навсего набор от Искусницы: сисястую девицу в тиграх.
- Ничего! - утешает жених, - Вышьешь и подаришь его жене на юбилей!




надюшка_22 Дата: Вторник, 30.01.2018, 17:26 | Сообщение # 1155
Надежда
Предводитель хомяков
Екатеринбург 
Сообщений: 2631
Награды: 501
Репутация: 2219





Форум » Беседуем » Болтаем обо всём » Посмеемся вместе?! (юмор)
Страница 77 из 77«12757677
Поиск:

Кладовочка схем © 2018
Все схемы, представленные на сайте найдены на просторах Интернета в свободном доступе. Материалы представлены исключительно для ознакомления и оценки сложности работы. Рекомендуем приобрести оригинальную схему от производителя.
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Каталог сайтов Всего.RU
Используются технологии uWeb