Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Законы подлости для вышивальщиц. -Искомая схема находится в самом последнем журнале, в который Вы заглянете в ее поиске. -Пока Вы заняты делами семьи, на Вас никто не обращает внимание, Вы понадобитесь всем и сразу, как только займетесь вышиванием. -Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы. -Как только Вы после долгих мечтаний соберетесь купить набор, окажется, что он уже снят с производства. -Именно тогда, когда Вам необходимо срочно вышить что-то в подарок, находится масса других неотложных дел. -Скорость роста коллекции схем прямо пропорциональна отведенному под нее месту. -Хранящуюся долго схему можно выбросить. Как только Вы это сделаете, она сразу понадобится. -Набор, лежавший в магазине полгода, будет куплен за день до того, как Вы на него накопите. Самый симпатичный из оставшихся будет стоить немного больше, чем у Вас есть с собой. -На День Рождения Вам подарят набор, который у Вас уже есть. -Имя Вашего друга содержит буквы, аналоги которым в схемах англоязычных алфавитов не найти. -Домашние любимцы обожают спать на вышивке и оставлять на ней шерсть. -Лучшие идеи по подбору ниток и вариантам оформления приходят по рабочим дням с 9.00 до 17.30. -Нитки, заправленной в иголку, не хватит ровно на один крестик. -Раздобыв после долгих поисков схему, Вы обнаружите, что требуются нитки Kreinik, бисер Mill Hill, ткань редкого цвета и прочие аксессуары, не продающиеся в вашей стране. -Рекламная акция со скидками в багетной мастерской закончится за день до того, как Вы закончите вышивку. -Как только появится вдохновение и время на вышивку, обязательно проявится какой-нибудь Закон Подлости.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
На таможне: - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться - Giorgio Armani Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Сидит задумчивый мужик в автобусе с рюмкой водки в руке. Подходит к нему контролер: - Мужчина, за проезд. - Во, точно! «За проезд!» Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сволочью! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
- Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
